Smile

NEGYVENEDIK HÁZASSÁGI ÉVFORDULÓ

Így szól az asszony a férjéhez:

- Drágm olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt, és nem lennének titkaink!Van olyan dolog, amit szeretnél tudni rólam, de még sohasem merted megkérdezni?

- Nos igen, évekóta töprengem azon, hogy a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik, mért egészen más, mint a testvérei? Mond csak, neki talán más az apja?

- Töredelmesen be kell vallanom neked, hogy igen! - feleli szemlesütve az asszony.

- No, megmondod, ki volt?

- Te!

FELKÉSZÜLETLEN DIÁK FELEL

felel ókori történelemből.

- Mond meg szépen, kivel harcolt Achilles trójában? - mondja a tanár.

- Plútóval?

- Nagy tévedés, törd még a fejed!

- Néróval?

- Megint butaságot mondtál!

- Akkor Hektorral!

- Na, végre eltaláltad!

- Igen, tudtam, hogy valamelyik kutyánkkal, csak abban nem voltam biztos, hogy melyikkel!

HOGY HÍVJÁK...

...a kakukk drogját? - Kakukkfű!

...az elefántok társadalmi krízishelyzetét? - Orrmányválság!

...az ősembert aki először készített süteményt? - Almáspithecus!

MÉRGES KISMALAC

Mérges kismalac találkozik a jótündérel

-kivány valamit kis malac!-monja a tünder

-Jó!Dögölj meg!(kismalac!)

MÉRGES KISMALAC I.

A mérges kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:

- Jajj kedves kismalacka!Ha teljesítem egy kívánságodat vissza engedsz a vízbe?

- Legyen benned minél kevesebb szálka!

MÉRGES  KISMALAC II.

A mérges kismalac áll egy ház mellett, és rugdossa a falat!Kiszól az ablakon a farkas:

- Kismalac, kérlek, ne rugdosd a falat, le jön a vakolat!

- Jöjjön! Lerugdosom őt is!

MAGYARÓRÁN

- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár.

- Kutyuska, tehénke és disznóka.

- Jól van, fiam, de nem kell mindig az állat neve után mondani a kicsinyítő képzőt!

- Macs, kecs, csir, puly.

 

VILLÁMVICC

- Mit mondnak a fáradt Duracell-nyuszira?

- Nincs elemé

ben!

KEZDŐ HÁZZIASSZONYT FAGGATJA A BARÁTNŐJE

- Mondd csak, hány percig főzted ezt a "lágy" tojást?

- Tizenöt percig!

- De mondtam, hogy csak 3 percig kell főzni!

- Tudom, de öt darabot tettem föl!

 

MÓKUSKA RANDIRA KÉSZÜL

Kiöltözik, szépitkezik. Már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leponttyantja egy madár.Mókuska nagyon mérges lesz!!!

- Na de madárka! Mért tetted ezt? Éppen randira készültem!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

HOGYAN HÍVJÁK

a pitbullos fiút?

- ???

- Szétté Peti.

 

 

 

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

 

 

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

 

 

 

Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

 

 

 

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

 

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?
- Nulladik András